Главная страница

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без ... Смотреть дальше »

Слушайтесь маму!Она всегда дело говорит!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу,я только что полы вымыла!»
2)Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала,вот почему!»
4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна—не возьму тебя с собой в магазин!»
5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь—я тебя отшлепаю!»
6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола,пока не доешь!»
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире милл ... Смотреть дальше »

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: 
- Девочка, не дашь дяде песочку? 
- А на хрена?!! 
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! 
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! 
- Да я пошутил! 
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хр%н докопаешься!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Когда он упал к ее ногам...
Она думала: "какой он милый!"
Он думал: "какая с*ка мне подножку поставила?!"

Мораль: Реальность зла ))

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: 
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!