После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной – побрили, постригли, сделали маникюр – он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:
- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?
Парикмахер:
- Хорошо.
Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик все не возвращается и не возвращается.
Парикмахер:
- Похоже твой папа про тебя забыл.
- А он не мой папа.
- Не твой?!
- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит «Хочешь бесплатно постричься?», ну я и согласился...

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Попробуй похвалить жену; ничего, если она
с непривычки испугается...

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: 
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь! 
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: 
- Буду... Но только вечером...

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: 
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. 
- Почемy ты так дyмаешь? 
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.