Главная » 2009 » Сентябрь » 06
|
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!
|
|
Belk@: Приличная девушка никогда не позвонит первой
Myxa: ...но смсками з@ебёт!!!
|
|
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал:
"Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"
|
|
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.
|
|
На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван... "Добpые" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 433 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
- Б&$#ь.
- ???
- Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жаpил!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 490 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 432 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 445 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 409 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка с папой смотрят по телевизору программу "В мире животных". Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:
- Вот смотри сынок тот который сверху - напрягся, а та которая снизу - расслабилась... понял что-нибудь?
- Да, папа. Не расслабляйся, а то вые#ут.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 474 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 471 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 422 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 413 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 436 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
- Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
- Ну что, козлы, не ждали?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 391 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 446 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 413 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 399 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 425 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 452 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 426 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 453 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
- Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
- Пеpвой, папа, была воспитательница.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 423 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 429 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 456 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 436 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 412 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- Конечно.
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 453 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 420 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 450 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.
Вовочка:
- Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 441 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 441 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 491 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 385 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 437 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 422 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 432 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 426 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 444 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 489 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 407 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 424 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 422 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 431 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 430 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 402 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 439 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 433 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 395 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
Я знаю что все дети и взрослые ( когда были детьми) любят сказку про Винни Пуха. ну вот такая не детская интерпретация фразы сказанной Пятачком:
|
|
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х#$!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 388 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 421 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Собирается золушка на свидание с принцем. Приходит она к крестной и просит помочь с контрацепцией. Дает ей крестная спираль внутриматочную и напоминает, что пользоваться ею можно только до полуночи.
Упорхнула золушка. Пробило полночь... вдруг мчится на коне принц.
- Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не предупредила, что спираль в тыкву превратится!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 399 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 389 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 425 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 424 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное от
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 432 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 421 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 487 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 464 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 423 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 487 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 451 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 449 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а
...
Смотреть дальше »
|
|
Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 460 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах! "девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше... "Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно! "Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься! "Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто! "скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!? "Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь??? "Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно. "половое поведение слонов" - не хилое действо! "Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь. "скрытая камера в женском туалете" - ой... "сны нежной девочки" - ах... "весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек... "ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются... "фото пор
...
Смотреть дальше »
|
|
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 448 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 467 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 483 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 429 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 465 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 381 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 468 |
Добавил: extasy |
Дата: 06.09.2009
|
|
|
3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой, там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 424 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 438 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 420 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 446 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 439 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 440 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 407 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 469 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 436 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 427 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 479 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 452 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 432 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 493 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 436 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 471 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
|
|
| Друзья сайта |
|---|
|
У нас пока нет друзей :( |
|
