Главная » 2009 » Сентябрь » 05
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 498 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 502 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 488 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 413 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 476 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 495 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану летчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает еще один: - Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 477 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 529 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 485 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 515 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 466 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 465 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 459 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Пpиходит голубой к вpачу: - Доктоp! У меня СПИД. Помогите. - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте. Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит. - Hу как? - спpашивает доктоp. - Целую неделю в туалете сидел, не помогает. - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 428 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 444 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 527 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 470 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО ??? Г: А мы тут красым, бэлым ...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 448 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 504 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 490 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 438 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 412 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэчна хочу!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 499 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 447 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема? - На Вашем халате, доктор!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 479 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 433 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 459 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 505 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 501 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное! - Нет проблем - проезжайте! КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: - Любимый город - может спат
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 446 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой т
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 425 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 566 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 471 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 477 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка. - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадал
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 396 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 495 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 508 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 466 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 502 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 434 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,
...
Смотреть дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 435 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 469 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 437 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 467 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 429 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 426 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 497 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 394 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 415 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Категория: Видео |
Просмотров: 634 |
Добавил: Shad0w_CaT |
Дата: 05.09.2009
|
|
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потех
...
Смотреть дальше »
|
Каждый мужчина наверняка знает, кто такая женщина. А благодаря многочисленным мужским журналам представители мужского пола получили возможность узнать о многих женских привычках. Некоторые даже ошибочно считают, что знают о женщинах всё. Для таких самоуверенных типов приводим ещё кое - что о женских повадках. Итак, женщина - это такое существо, которое: - не хочет секса, когда ты его хочешь; - хочет секса, когда ты его не хочешь; - проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один милимикрон; - то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно не довольно. Процедура в целом имен
...
Смотреть дальше »
|
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 491 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 473 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 420 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 492 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 403 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Категория: Картинки |
Просмотров: 569 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 588 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 468 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 467 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 442 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 462 |
Добавил: extasy |
Дата: 05.09.2009
|
|
Категория: Видео |
Просмотров: 587 |
Добавил: Shad0w_CaT |
Дата: 05.09.2009
|
|
Категория: Видео |
Просмотров: 582 |
Добавил: Shad0w_CaT |
Дата: 05.09.2009
|
|
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
|
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "б..., не удобно-то как"- думает и говорит: "Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял". Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
|
Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок : - Пух, Пух, куда мы идем ? - Свинью е%&ть. - А она pазве даст ? - А кто тебя спрашивать будет.
|
|
|
Друзья сайта |
---|
У нас пока нет друзей :( |
|