Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок : - Пух, Пух, куда мы идем ? - Свинью е%&ть. - А она pазве даст ? - А кто тебя спрашивать будет.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
|