Главная » Архив материалов
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 4695 |
Добавил: extasy |
Дата: 18.11.2009
|
|
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
...
Смотреть дальше »
Категория: Истории |
Просмотров: 1206 |
Добавил: extasy |
Дата: 18.11.2009
|
|
Слушайтесь маму!Она всегда дело говорит! 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу,я только что полы вымыла!» 2)Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась!» 3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала,вот почему!» 4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна—не возьму тебя с собой в магазин!» 5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь—я тебя отшлепаю!» 6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!» 7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола,пока не доешь!» 8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире милл
...
Смотреть дальше »
|
Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает: - Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й". - Кий. - О! Правильно. Давай ластик!
|
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хр%н докопаешься!
|
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил...
|
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
|
Когда он упал к ее ногам... Она думала: "какой он милый!" Он думал: "какая с*ка мне подножку поставила?!"
Мораль: Реальность зла ))
|
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 832 |
Добавил: extasy |
Дата: 02.10.2009
|
|
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 937 |
Добавил: extasy |
Дата: 02.10.2009
|
|
|
Друзья сайта |
---|
У нас пока нет друзей :( |
|