Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: 
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: 
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: 
- Ты сколько раз в него стрелял? 
- Десять. 
- А сколько раз попал? 
- Ни одного. 
- А от чего же он умер? 
- От смеха...

После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной – побрили, постригли, сделали маникюр – он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:
- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?
Парикмахер:
- Хорошо.
Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик все не возвращается и не возвращается.
Парикмахер:
- Похоже твой папа про тебя забыл.
- А он не мой папа.
- Не твой?!
- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит «Хочешь бесплатно постричься?», ну я и согласился...

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Попробуй похвалить жену; ничего, если она
с непривычки испугается...

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: 
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь! 
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: 
- Буду... Но только вечером...

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: 
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. 
- Почемy ты так дyмаешь? 
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.

эх вам бы с такой попкой еще и радикулит...

- Что за Франческа? -мужа спросила жена.
- Это на скачках, такая... кобыла.
- Эта кобыла звонила опять... У ресторана она будет в пять...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить! ... Смотреть дальше »

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч,что сдаст!

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Увидел афишу: черным по белому написано "Ранетки в Городе"
Доблестно маркером подписал "Спасайтесь!!!!"

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему?
- да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...